Author Archives: seventeen1113

校内上分享了这样一篇文章，里面有些说得怎么那么像我？好像我就是这样一只蝎子，很奇怪地生存着，下午从爸爸电话里传来的声音让我觉得很感动，我之前的任性和胡闹让他们为我担心~~我总是跟自己说要好好的对待父母，我心里都知道，可是到关键时刻我怎么就做不到呢？总是让她们担心~我什么时候才能长大~自己照顾哈自己！有时候觉得自己很讲理，其实很多时候都是我在胡思乱想，让我身边关心我的人为我着急~~我怎么可以这样？？对着自己心里深深爱的人我却无法开说我“我爱你们”！ 对一个人的感情总是要深深地隐藏起来，明明就是喜欢，明明就是舍不得，可是行为上却做得那么绝情！宁可被人误会~~我总是那么被动，那么慢热，那么放不开，可以在一秒钟喜欢上你，但是要花上一年的时间才会爱上你！呵呵~~我看很少有人受得了吧~~其实还蛮讨厌自己的这点的！我需要的其实只是时间，我想时间的问题可以解决很多很多……其实这就是自私的一种做法吧，因为只有自私的人才会总是从自己的角度出发~~ 总觉得身边真正了解我的人很少很少~我曾经以为你很很了解我，所以我才愿意和喜欢跟你在一起~~但是原来是我看错了，你并不了解我，你比我更被动，我不会去祈求爱和希望得到你施舍的爱，因为那样是不公平的~我喜欢的是自由平等的感觉……尽管如此，我仍抱有一颗真挚的心，我觉得这个世界上一定有个人是为我而存在的，是在等我的！我不应该去悲观，不应该用自己假装的强大来伪装自己，其实我很需要那细细的关心，无微不至的关怀~~~ 所以，从今天开始，我要重新做个自己，要对我真正爱的人说出爱来！表达我对你们的爱~因为这辈子我们能做我的父母，一定是前世修的福分，我不应该对你们再有要求了，因为我的未来本来就应该是我自己去打理，你们把我养这么大，是时候到好好享受的时候了，只是我并未做到你们对我的期望！对不起！ 一个声音，一篇文章就能让我感觉到温暖 一直以来我都觉得自己表面上很有道理，外人看来不应该会发生这样的事情，其实在我自己看来其实是自己的很无理取闹的结果，我觉得我有自己这样的结果都是我自己造成的！是你们并为真正走近我的内心！我不会去责怪任何人~~中午接到爸爸喝了点酒的电话，他又开始对我说“对不起”，那一刻我又开始内疚起来，觉得自己是个不孝顺的孩子……怎么总是那么不让父母省心呢？老是要在情绪不好的时候伤害自己最亲近的人，其实我心里并不是这么想的，为什么我表达感情的方式这么奇怪呢？让我自己在冷静的时候都觉得不可以理解！。 我总是那么不坦白、会淡化强烈的感情情绪，要去强制的压抑自己的感情，明明自己心里承认的事情却死也不愿意说出口！被动、慢热、放不开，好像每个词语都在形容我。我唯一相信的只有时间，很多事情只有用时间才能去证明我是对的！我不是没有情感、我不是冷静，只是我为什么那么能控制自己的情绪！我也很讨厌这样的自己…… 我曾今以为你会是了解我的人，所以我才愿意与你走近。后来时间告诉我，其实我错了，原来你并我还被动，我不会怪你，因为我想我也有不了解你的地方，才让我们变成现在这样！花一天的时间喜欢一个人，但是却要用至少一年的时间才能真正爱上一个人，如果你没有这样的耐力，我只能说抱歉，我不是你要找的那个人……如果你的忍耐力打动了我，我想结果就是将来的生活我会为你而活！可能有点夸张吧，但是我真正在乎的人我绝对会赴汤蹈火…… 从现在开始，我要从新做个好女儿，都25的人了，还是那么任性和无理取闹。我不应该再把自己不好的情绪带给你们，你们都这么大年纪了，本应该是要好好享受了，可是我却还做不到……是我的不对！把我养这么大，你们的责任也尽到了，未来我的生活应该是我自己去打理，包括你们将来的生活……我不再害怕这些压力，不再想要去坐享其成，不再去逃避我本来就应该承担的责任，因为女儿我内心已经比以前更加强大了，谢谢你们没有在我最脆弱的时候抛弃我！呵呵，我想下一次我可以处理好的……这辈子能做你们的女儿，是我前世多少年修来的福分！我应该去抱怨什么，其实是我是忽略了更多的美好啊。 婷子，你要继续加油！不要再去自我放弃了，因为那本不是你，你的生活并不是现在这样消极，未来还有很多的可能在等着你，要好好地享受生活的美好，因为你本来就是一个拥有很多很多幸福的幸运儿！才开始呢，一个小坑怕什么，未来还很长，一定会做个幸福的小女人呢……加油！！ "话说天蝎的人不擅表达自己， 不坦白， 其实是会淡化感情的表达 很能压抑自己的情绪，超能忍，明明想见一个人，却不会见面 与天蝎座需要慢慢相处 因为天蝎座是个被动的星座，慢热的星座，放不开的星座 认识时间越久对你越好 得到天蝎座的爱需要时间，会喜欢很多人，却很难爱上一个人 喜欢细水长流的感情， 暖暖细流，长长久久 不喜欢做决定， 小事情随便怎么样都行，没所谓；大事情很喜欢听朋友的意见， 如果你是天蝎座可以信赖的人， 他们会问你的意见 你需要做的只是分析， 决定天蝎座会自己来做， 如果觉得你分析的有道理会在心里琢磨， 可行就采纳 如果天蝎座有了自己的想法， 一旦下了决定就算全天下反对也几乎没有改变的可能， 一意孤行， 其实多多少少有些靠直觉行事， 大多时候直觉还蛮准的，呵呵 天蝎座喜欢和自己喜欢的人斗斗嘴， 却不会大声吵架或者说根本不会吵架 你想吵可以， 天蝎座只会转头走人 天蝎座有善辩的口才， 可被别人误会的时候却不爱解释。 不要问为什么，就是不爱解释 … Continue reading →

慢慢地我觉h得自己已经在开始重新拾起自信心了·~我并不比别人差，我也没有必要去羡慕别人的生活，因为那不是我的，我只要过好我自己的每一天就好！ 其实我总是在对自己说，是不是我真的对别人太苛刻了，是不是我真的要求和眼光就那么高！现在的我只想做好自己每天该做的事情~~不要过多的去谈论情爱，就不会让自己有烦恼！~哈哈，因为我一直都坚信自己会过得非常的幸福，人在不断的变化中，我还是一张白纸，还有很多的可能性！所以，在答案揭晓的那天还没到的时候，我要好好地做好自己！为了自己，为了爸妈，我也要继续加油！我停下来很久了，是时候开始重新加码前进了~~~~~~ 婷子，你一定会过得非常的幸福，所有美好的东西一定会降临到我身上的！加油！你可以的！你一定可以做到的！

这两天还在处于自我麻痹的状态，骗不了自己的感受，我一方面在恐惧和担心自己，但是另一方面我却又不想有所实际行动~~哎，怎么会这样呢？怎么都不踏实~~我要怎么样才能让自己觉得每天的生活是实实在在的在吸收营养呢？ 有时候看着自己这种状态觉得好可怕，可怕到有点不认识自己了，我都不知道这种感觉是要宽容、自信还是逃避、胆小，那种痛心的感觉居然可以在几天之间就没有了，甚至还有一种反感，居然可以那么快的就看开~~身边的人都没有察觉到我的变化，只是我自己很清楚~~~~~我不知道自己是不是真的放下了，看开了，还是我会把这种情绪报复到下一个人的身上~~~~好变半夜凉初透态的想法啊！ 呵呵~~这是我的秘密基地，自己与自己的一片净土，其实我有很多事情可以去做，但是我总是没有什么精神想去完成，只是被动的完成任务一样！我真的希望有个人能让我从心里愿意去听他的话，给我一些不要原地踏步的动力！ 我要好好滴调整自己的状态到最佳！成长的过程是要经历很多的，经历了就会成长！ 我只想改变现在的状态，我不要再在这样的环境中生活了，我要改变！我想换了一个新的环境，认识了新的朋友，我会有新的感觉吧，那会是充实、无聊……呵呵，还是期待ing~~~ 加油！婷子，你一定会顺顺利利滴毕业，你的新的幸福生活在等着你呢~~~~~~~

呵呵~对于自己来说，我已经从需要依赖别人，需要靠朋友、没有朋友就无法呼吸的阶段已经到了可以自我消化的过程了~~呵呵，觉得自己很可爱，居然就这样逼迫出来了……以后我不能再这么任性了，不再让爸妈为我担心了，我要坚强的做一个真正独立的妞！ 三月的阳光真的很明媚，我很喜欢！只是或多或少都会觉得优点寂寞和孤独吧~~~哈哈~不要紧，我还有我的好姐妹啊~~~我要好好滴加油！完成我的功课，回到长沙开始我新的心生活！~~~ 最近爱上了静茹的歌，觉得很多感觉都唱到了我的心里，原来歌词里真的可以找到自己想要却无法形容的感觉，“看透彻了心就会是晴朗的，没有谁能把谁的幸福没收……”是啊，我现在的心情就是个大晴天，一切的东西都看透了，期待我的幸福到来…… 要经常对自己说：自己的事情要自己做好，自己的想法要自己收藏，少说话，多做事，恩恩，加油！婷子，加油！你会有幸福的，让那些不珍惜的人去后悔吧……

原来回到这里我并不是那么的安静，反而是一种莫名的忐忑，我还是想家了，在那里起码我还可以去逃避很多很多。长这么大，我第一次感觉到的致命的打击，不晓得为什么这么痛！伤了自己患了内伤，不晓得何时才能好⋯⋯？ 可能越是得不到得东西我越觉得可惜吧，身边那么多人来安抚我，可是都只能治标不治根！我难到注定要被他们克住嘛？ 我一直都在成全别人，为什么到头来受委屈的确是自己⋯⋯我难道真的这么伟大？简单的事情都被我弄得乱七八糟⋯⋯我要学会去忍受这些痛苦，因为只有这样才会长大！ 忍住，熬过去就好了，自己弄伤自己只能靠它自己去愈合⋯⋯

有时候真的因为一些无心之过让一个人错过很多机会~呵呵~今天妈妈跟我说的话对我来说我觉得很重要，也说中了我的内心想法~呵呵~ 到底还是女人比较懂得女人的心思~呵呵·有时候我真的很不会处理这种事情~~觉得自己就像个白痴一样~说别人的时候我都懂，但是到自己这里我却不晓得！哎~~~~我怎么要觉得别人对我好事应该的呢？不是吧？真的不是的…… 你要时时刻刻明白~要有颗赶感恩的心，不要理所当然地接受别人对你的好！恩恩~~还有机会的~！好好地去处理这些关系吧，很微妙的~不过还是很值得珍惜和回忆的……我想我现在要学会去处理了~不能在让机会从我身边溜走了……

最近都泡在电视剧里~虽然我知道这是些浪费时间的东西，但是我觉得现在我看这些电视剧和以前的心态感觉真的不太一样了~~我不再去盲目地羡慕和向往那些“大团圆”的结局~~只是很想知道角色们怎么处理他们在剧情中的所要面临的关系！这些对我来说就向在上课一样~~哈哈 有时候会这自己喜欢的角色，他们会很假，是编剧编写出来的性格~但是我会对照他们身上的一些优点来审视自己！觉得自己有些事情也可以处理得来把~或者说去尝试着这样处理……呵呵，看别的故事真的会学到很多，让自己变得成熟起来！经历了一些事情之后我才觉得自己以前真的有点幼稚，我觉得我自己还有很多东西都没有做好~~还要严格的要求自己，用一颗宽大的心去包容别人…… 哈哈~~电视剧还是有很多东西值得我去学习的！加油！！

每次回家我总是让觉得开心的是可以和朋友一起，貌似不是和家人在一起了~不知道我是不是这样的感觉不正常，因为我总是不能被理解~我知道我应该为家人去承担一些责任，我现在只能做到的就是不给他们增加负担！但是我总是会把我自己的怨气发到他们的身上!我觉得我们家要是没有我老爸，我和妈妈一定会合不来！绝对的，一定会每天都吵架！ 从今天开始，我就做我自己～不能总是迁就他们的感觉了，毕竟人生是我自己的，有些事情不能盲目地顺从，顺从并不是孝顺！很多事情他们不了解，我也不需要跟他们过多的去解释～！出发点都是为你好～可是有些方法并不是任何人都适用的！ 我确实脾气太差了～一点点补顺心的事情，我就要发脾气！我要懂得去控制，去为别人多想想，如果知道她为什么会这样，我就不会去生气了～别人不理解我就算了～不必去事事去计较，对于我现在这样的急性子来说，能做到“吃亏”真的是对自己极大的挑战！恩恩～从现在开始我不去反抗了……忍着整个寒假！！

再一次证明我不冷静了！再一次的遇到一点点事情就乱了阵脚~~还好还好！这一次有惊无显！不然就真的被骗子给骗了~~哎~~这么大的人了，读这么多书，这点事情都差点办砸了！ 以后要相信，千万不要轻易相信“天下会有免费的午餐！”婷子，你要冷静~~做什么都先想想再动~小心不要犯这种低级错误了~~呵呵

只想静静地做自己想做的事情~~ 只想静静地看书、写论文、听歌、看电影~~ 只想静静地吃自己爱吃的一切东西~~ 只想静静地等待着半个月后回家~~ 只想静静地学会一个人待着~~ 只想静静地过好现在~~ 只想静静地依然期待明天的精彩~~~ 婷子，你一定会很幸福的！！！加油~~你的2010！